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Les aventures de la Princesse
12 avril 2016

Le diabète et la préparation à l'accouchement

Ah, mes titres te font de plus en plus rêver hein ?!!

Attends, t'as pas encore lu....

 

 

EPISODE 1 - Le diabète

Lors du premier rendez-vous avec ma sage-femme chérie, elle m'a demandé s'il y avait du diabète dans ma famille. J'ai répondu que mon grand-père, alors que tout son corps se déglinguait dans tous les sens, a probablement dû passer par la phase diabète, mais sinon non. Elle l'a noté sur son carnet.

Quelques semaines plus tard, je papote naïvement avec une copine qui me demande si j'ai fait "le test horrible du diabète".
Euh.... qu'est-ce à dire ?
"Non non t'inquiète, c'est pas si terrible, c'est juste que si ya un doute sur le fait que tu fasses du diabète gestationnel, tu devras boire un truc dégueu mais c'est bon, si t'as rien dit à ta sage-femme, tu le feras pas."
...
...
Fuck.

Quelques semaines plus tard, ordonnance du test horrible du diabète en main, je vais prendre rendez-vous au labo d'analyse. La secrétaire me file un rendez-vous et me précise que je ne pourrais pas sortir dehors durant les 2h30 de test car "la plupart des femmes tombent dans les pommes ou vomissent, vomissent, VOMISSENT".
...
...
Ok, donc je vais passer une très bonne nuit, je pense.

 

Le jour J est arrivé.

J'avais pris mon bouquin, et je me suis d'emblée installée dans le meilleur fauteuil de la salle d'attente, en faisant un peu ma fière parce que c'est le fauteuil réservé aux femmes enceintes qui font le test horrible du diabète, oui madame.

Hop, je donne mon flacon de pipi à la secrétaire, et je vais faire une première prise de sang.
Une fois que le laborantin m'a mis le pansement, je vais pour retourner dans la salle d'attente mais il m'arrête et me dit que je vais devoir boire le produit.

Orange ou citron ?
Ah la classe, on a le choix du goût ! Eh bien, étant donné que je suis à jeûn, et que l'idée de boire un verre de jus d'orange me file la nausée, je vais prendre citron, ça me paraît moins violent. Il hoche la tête, l'air de dire que c'est un bon choix. Ok.... Je suis pourtant sûre qu'il n'a jamais fait le test horrible du diabète gestationnel.

 

liquide-hgpo

 

Il me tend un flacon et m'explique qu'il y a 75g de sucre dedans. D'où que c'est écoeurant. D'ac.
Je goûte. Et dans ma tête, je ricane en me disant que ma copine est vraiment une petite joueuse, c'est pas du tout horrible.
Je bois fastoche la moitié du flacon.
Et là, il me reste l'autre moitié. Que je regarde. Tristement. Ma bouche est tapissée d'un magma gluant de sucre et j'ai terriblement envie de tendre le flacon au laborantin en lui disant : "merci mais je prendrais un doggy bag plutôt". Lui me regarde en s'impatientant ; c'est pas tout ça mais il y a une flanquée de VRAIS malades dans la salle d'attente donc ça serait urbain de terminer plus rapidement.

Alors je bois. Et plus j'avance, et moins je prends de grandes goulées. C'est poisseux, c'est immonde. Et je m'excuse auprès de ma copine qui en fait avait vraiment raison.

Je finis enfin ce flacon d'horreur. Je supplie le laborantin pour un verre d'eau et il accepte sous condition qu'il n'y en ait qu'un seul hein ! Oui oui ta gueule file moi de l'eau bordel.

Je retourne dans la salle d'attente et le coup de chaud est arrivé. Je me met à me ventiler avec mon bouquin, tout en sentant le regard suspicieux des autres personnes et des secrétaires qui se demandent si je vais retapisser les lieux ou non.

Finalement, je demande l'autorisation de sortir prendre l'air et je me grille une clope pour faire passer le magma poisseux du sucre sur mon palais. C'est passé, doucement mais sûrement.

J'attends encore 40 minutes pour une deuxième prise de sang.

J'attends encore 60 minutes pour une troisième prise de sang, et un autre flacon de pipi.

Voilà, j'ai fait le test horrible du diabète. Eh ouais, mon pote. Et j'ai même pas chialé. Ni vomi, vomi, VOMI.

 

 

EPISODE 2 - La préparation à l'accouchement

Ma sage-femme chérie a calé 5 rendez-vous de préparation à l'accouchement pour deux autres nanas et moi-même.

Au contraire de mes copines qui ont lu un tas de trucs sûrement passionnants sur l'accouchement, moi j'ai fait l'autruche. Non, l'accouchement n'existe pas, oui c'est une formalité, non je ne veux pas savoir précisément ce qu'est une épisiotomie BLABLABLABLAAAAAA J'ENTENDS PAAAAAS.

Donc je suis arrivée au premier cours tel un agneau innocent.

Et au premier cours, on ne parle pas du bain de sang et du caca qui sort pendant qu'on pousse, non, on fait connaissance avec les deux autres futures mamans, on explique ce qu'on vit dans nos corps respectifs, et on apprend des trucs et astuces pour soulager certains maux, comme acheter un super gros ballon à Décathlon qui viendra pourrir ta déco intérieure pour les trois prochains mois.

Et au bout d'une heure et demi, c'est le moment de la relaxation. Donc ma sage-femme chérie nous invite à nous allonger dans l'amas de coussins, dans une position confortable tant qu'à faire, et à nous laisser guider par sa voix, les yeux fermés.

Moi, je me dis que c'est plutôt sympa, comme moment. En principe.
Alors je ferme les yeux et j'attends qu'elle m'amène dans la chocolaterie de Charlie.
J'entends ma sage-femme chérie qui enclenche un cd et une musique démarre.
Un air de piano. Très triste.
Et elle commence à nous dire de visualiser chaque élément de notre corps, puis à imaginer un lieu dans lequel on se sent bien, puis à imaginer un moment de bonheur partagé avec notre enfant, et.....
Et là j'ouvre les yeux parce que ce que je ressens est insupportable. Je constate que ma voisine est en train de sombrer dans un sommeil plein de bonheur et moi, j'ai les yeux qui s'emplissent de larmes. Je visualise la porte, j'ai envie de sortir mais je reste clouée dans mon amas de coussin, avec des larmes qui coulent sans s'arrêter le long de mes joues.

Ca a duré 20 minutes.
Quand les deux autres nanas ont ouvert les yeux et m'ont regardé, je pense qu'elles ont cru que vraiment, j'avais une sale tête au réveil.
Ma sage-femme chérie nous a demandé une à une si ça allait, et lorsqu'elle s'est tournée vers moi, elle a seulement dit "vous Princesse, ça n'a pas été facile...".
Et j'ai fondu en larmes.

Je suis restée presqu'une heure supplémentaire avec elle, à discuter, à pleurer, et à envisager la suite avec elle. Parce que bon, le troisième cours, c'est quand même vachement basé sur les émotions, et euh.... je sais pas si c'est une bonne idée, Princesse, que vous y participiez pleinement ; l'idée n'est pas de générer d'émotions négatives.
Bah non, je me doute.

Par exemple, je vais vous inviter à imaginer le moment où l'on vous posera votre bébé sur ......
Elle n'a pas fini sa phrase que je suis à nouveau en larmes.

 

Non, vraiment, les hormones, c'est franchement sympa.

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Commentaires
M
Je trouve chouette tous les articles mais l'épisode du diabète est particulièrement drôle ! C'est fin, fin, FIN !
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