La commerçante qui parlait beaucoup

6 février 2016

Avant toute chose, tu as dû remarquer ma nouvelle jolie bannière. C'est Joker qui l'a faite en râlant.
Alors il y a moi (même si en vrai, je crois avoir moins l'air lesbienne), Marie-France et Jean-Jacques qui se prélassent sur la table à langer avant que Mini sorte avec perte et fracas de Môman.

Du coup, pour la peine, je te mets un lien vers le facebook pro de Joker, pour que tu vois son travail !

Pas plus tard que l'autre jour, je me promenais dans ma ville natale.
14h58, je vais pour entrer dans une petite boutique de jolies choses mais la porte refuse de s'ouvrir. Comme tout quidam qui se respecte, avant de lire les panneaux d'horaires juste sous mon nez, je retente d'ouvrir la porte, plus vigoureusement. Comme tout quidam qui fait ça, j'ai eu l'air con. Mais bref.

"Voilà voilààààà ! J'arrriiiiive !!", crie une voix derrière moi.

Elle met la clé dans la porte ; "excusez-moi j'étais chez la voisine et je vous ai vue vous arrêter devant mon magasin enfin non en fait c'est elle qui vous a vue alors je me suis dépêchée alalalalaaaaa je suis vraiment désolée je suis en retard hein"
Respiiiiiiiire !

J'entre dans son magasin, elle va derrière son comptoir poser ses affaires. 13 secondes de silence.

"J'étais en retard parce qu'on papote on papote enfin vous voyez bien ce que c'est parce que bon là nous on en peut plus les petits commerçants bientôt ça va être le règne de Leclerc et compagnie on nous impose des taxes vous imaginez pas et c'est ce que je disais à la voisine on devrait tous se mettre à faire grève au bout d'un moment vous croyez pas non vous pensez pas vous enfin bref je veux pas vous embêter avec ça hein hihi !"

Sourire poli.

"Vous travaillez pas dans.... euh..... non mais c'est vrai quoi moi je vous dis ça mais je sais même pas qui vous êtes ni dans quoi vous travaillez je ferais peut-être mieux de me taire"

Peut-être.

"Non, je ne suis pas PDG d'une grosse entreprise, si ça vous inquiète.
- Ah ouf parce que vous allez vous dire mais c'est qui celle-là je me baladais tranquillement et puis voilà qu'elle me parle avec ses élans révolutionnaires !! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ! Ma fille Princesse serait là elle dirait arrête maman tu fais peur aux clients.
- Votre fille s'appelle Princesse ? Moi aussi je m'appelle Princesse."

Alors voilà, on s'en fout mais N'IMPORTE QUOI pour qu'elle arrête de me baratiner ses histoires de faire grève alors qu'en vrai, elle a trois bols et deux écharpes dans son échoppe.

"Ah vous vous appelez Princesse aussi j'adore ce prénom et ma fille....... oooohhhhhhh !!!!!"

Je viens d'ouvrir mon manteau.

"Vous allez me dire ça me regarde pas mais quand même vous en avez un joli bidon ça rappelle des souvenirs moi j'ai deux filles mais mon aînée Princesse risque pas de tomber enceinte elle vient juste de se séparer de son copain !
- Ah ben visiblement c'est à la mode alors...
- Ah."

Oh j'ai réussi à lui couper la chique !! Il faut dire que mon statut de femme enceinte célibataire peut jeter un froid. Un pavé dans la mare comme on dit.

"Ppppppfffff les hommes sont nuls au fond enfin c'est ce que je pense parfois hein moi ma Princesse avec son copain ils avaient pris un appart et elle elle voulait pas au début mais il insistait il insistait et elle a fini par dire oui et paf trois mois après il la quitte c'est dur je vous fais un thé ?
- Pardon ?
- Je vais me faire un thé. Je vous en fais un ?"

Foutu pour foutu....

"Vous avez du thé vert menthe ?
- A votre avis ?" (clin d'oeil)

Elle me désigne du menton une étagère remplie de thés en vrac.
Elle doit avoir du thé à la menthe.

Le temps qu'elle fasse chauffer l'eau, et qu'une cliente entre dans la boutique et pose des questions sur quelques produits, j'ai dégoté trois petits bols en promo. A partir de là, je suis restée debout devant le comptoir.

Elle m'a posé une tasse fumante devant moi et a continué à jacter sur toute l'histoire de sa fille, puis de celle de son mari, puis de tous les métiers qu'elle a exercé, puis de l'hôtel qu'elle a monté en Turquie, et ce thé ne refroidissait pas.
J'avais beau souffler dessus à m'hyperventiler, je me brulais les lèvres. Impossible de boire ce thé, et donc de payer et partir. Coincée devant ce comptoir, avec mon dos qui flanchait et mes jambes qui s'ankylosaient. Et ma commerçante qui vidait son sac.

Son téléphone a sonné. Elle m'a fait un clin d'oeil avant de décrocher..... et de s'engueuler avec son banquier pour un tout petit prêt de rien du tout de 15000 euros mais enfin Monsieur Crédit Mutuel vous faites pas honneur à vos pubs !!!

15 minutes plus tard, elle a raccroché. Moi, je lapais mon thé en visualisant les lambeaux de peaux qui tombaient de mon palais. Et je regardais avec une envie dévorante l'unique chaise du magasin, sur laquelle elle était assise.

"Oh je m'en veux c'est pas sa faute à Monsieur Crédit Mutuel quand même en plus il est sympa et moi je viens de l'engueuler. Je viens de l'engueuler ?
- Euh.... 'on 'a 'a été."

De la difficulté de prononcer les consonnes quand sa bouche est décédée.

J'ai continué à rassurer ma commerçante sur sa relation avec son banquier et j'ai pu payer mes trois petits bols. Pendant que je composais mon code bancaire, elle m'a expliqué minutieusement en quoi allaiter mon bébé serait plus que bénéfique pour lui. Elle, elle n'a pas pu le faire pour sa deuxième, et franchement, elle voit la différence.

Ah.

Et au moment de partir, ma commerçante bavarde mais attendrissante m'a glissé un gros pot de thé vert à la menthe dans mon sac, en disant :

"ah et puis je ne veux pas entendre de non merci non il ne faut pas parce que moi ça me fait plaisir alors vous allez garder cette boîte pour vous pour vos amies ou votre maman et ta.ta.ta. je veux rien entendre c'est bon c'est pour moi et puis une bonne fin de journée et surtout une bonne continuation dans votre grossesse et...

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