Les merveilles administratives

18 avril 2016

Comment ça, c'est chiant de parler des administrations ?
Mais arrête, c'est trop super de parler impôts, caf, sécu, mutuelle, et tutti quanti comme dirait Mario.

Moi, j'adore en tous cas. Du moins, j'ai intérêt, vu ce qui se passe actuellement.

Par exemple, là, je viens de pleurer à cause de l'administration des hormones, probablement.

Etape 1 : les Ressources Humaines et la sécu

Dring dring (en vrai, mon téléphone fait bbzzz bzzzz rapport au mode silencieux vibreur mais pour les besoins du scénario, toussa....)

Princesse : Allo ?
La Secrétaire Ressources Humaines : Salut Princesse ! J'espère que ta grossesse se passe bien, la famille toussa.... Blablabla.... Dis moi, j'ai pas reçu tes dates de congés maternité....
Princesse : Ah ben je me suis dit pareil ! J'ai rien reçu, c'est bizarre non ?
La SRH : Pas tant que ça... J'ai appelé la sécu et ils n'ont jamais reçu ta déclaration de grossesse...
Princesse (boule de colère) : QUOI ?? Mais ils se foutent de moi ?! Ca fait DES MOIS que je l'ai envoyé, ce foutu papier. Bon, je file à la sécu, je te tiens au jus. Kissous kissous.

Boule de colère, je file à la sécu, pour la tenir au jus. Bien évidemment, il y a la queue, ce qui me permet de redescendre un peu au lieu d'agresser physiquement la dame qui n'y est pour rien de l'accueil.

Plus apaisée, j'arrive enfin au guichet et j'explique que bon, ils sont bien gentils, mais faudrait voir à régulariser un peu les petits papiers qui trainent sur els bureaux quand même, hein, et c'est quoi ce vilain maquillage Monique ?

Je suis tellement de bonne foi que je lui donne mon super classeur de grossesse, à Monique, celui où tous mes papiers sont bien rangés et triés avec des intercalaires comme en CE2. Monique l'ouvre et hop, telle une feuille morte qui tombe au ralenti de son arbre, ma déclaration de grossesse fait une valse dans les airs avant de retomber par terre. Monique me regarde, l'oeil torve. Moi, j'ai la tête de ces dessins animés mangas quand ils ont un coup de stress, avec la grosse goutte de sueur sur le front.

Je bredouille que je ne comprends pas, que je suis une bonne élève pourtant, d'habitude, que je recommencerais pas promis et tiens, même là, on va faire les démarches tout de suite et même je peux rester debout pour me punir.

Monique me propose de me la faire refaire, parce que mon bon médecin n'avait pas inscrit la bonne date de terme lorsqu'il l'a remplie, ce gros malin.

Je sors de la CPAM et je fonce chez mon médecin. La secrétaire médicale m'apprend qu'il est en congés et que je n'ai qu'à attendre sa remplaçante.

5 minutes plus tard, une sorte de roquet proche du stade final de la rage sort du cabinet et m'aboie qu'elle ne me fera pas de déclaration de grossesse, que ça se fait pas comme ça non mais oh, j'ai qu'à attendre lundi qu'il revienne, ou aller chez ma sage-femme. Je suis rouge de honte qu'elle me parle comme ça et je bredouille lamentablement que ma sage-femme est aussi en congés. Elle me regarde avec un air suspicieux que même au cinéma on renverrait l'acteur en lui disant qu'il n'est pas là pour faire des caricatures. Genre je suis une dangereuse fraudeuse aux déclarations de grossesse. En tous cas, elle ne sait pas trop pourquoi, mais j'ai clairement l'air de vouloir l'entourlouper.

Je rentre triste comme le diable à Pâques chez moi, en me disant que je demanderais lundi à ma sage-femme chérie.

Ahahahah ! Quelle déconneuse, cette Catoche !

Donc là, si je résume, ok ok j'ai fait une bêtise, je suis responsable du non envoi de ce foutu papier.
Mais enfin, quand même, tu noteras que la sécu rembourse depuis plusieurs mois une sage-femme, et reçoit mensuellement un arrêt maladie pour cause de "grossesse pathologique", et tout ça POUR LA MEME PERSONNE qui n'a PAS déclaré sa grossesse. Et personne n'a installé un petit téléphone dans un coin, à la sécu, pour, par exemple, laisser un message de type : "tiens, nous sommes surpris de n'avoir rien reçu alors qu'il SEMBLERAIT que vous attendiez un bébé...". C'est dommage. Parce que du coup, il a fallu que ce soit la secrétaire Ressources Humaines qui m'en informe. Normal.

Etape 2 : la CAF et l'aide à domicile

Au moins, j'étais quand même rassurée avec tout ça : la CAF, c'était réglé ! Ouf !

Et ce qu'il y a de bien avec la CAF, c'est qu'ils sont super rapides pour traiter les dossiers....

Donc en décembre, j'envoie tout le barda qu'ils demandent.
Mi-février, mon compte CAF m'informe que mon dossier est traité mais qu'il me manque ma déclaration de ressources. Et là, même si je sais que je leur ai déjà envoyé, je n'en fais pas cas et je la leur renvoie en pièce jointe, tout va bien.
Fin mars, mon compte CAF m'informe que mon dossier est traité. Je ne reçois pourtant aucun courrier m'informant de mes droits... On dira que c'est parce qu'ils sont très occupés.

Parallèlement, je fais une demande d'aide à domicile, toi-même tu sais. L'association est en contact avec la CAF puisque celle-ci finance une partie des prestations d'aide à domicile.

Rapidement, on m'informe que mon quotient familial n'apparaît pas ; ce doit être parce que mon dossier n'est pas complètement complètement à jour mais ça va venir, pas de soucis.

Et aujourd'hui, tadaaaaaaa ! L'association m'appelle : "didon, Princesse, apparemment la CAF n'a jamais reçu tes déclarations de ressources alors ils ont bloqué le traitement de ton dossier..."

Alors là, on va pas se mentir, je suis redevenue boule de colère. Parce que cette fois, il y a une preuve que je la leur ai bien envoyé. Il suffit d'aller sur mon compte CAF, de regarder mes demandes en ligne, et on voit que j'ai envoyé un papier quand ils m'ont dit qu'ils n'avaient pas ma déclaration de ressources. D'ailleurs, si je clique.... Et voilà, une feuille blanche.

Putain.

Je leur ai envoyé le papier mais par je ne sais quelle opération informatique foireuse, ma déclaration de ressources est devenue un papier blanc.

Je pleure. Je leur avais envoyé, putain...

Mais visiblement, à la CAF non plus ils n'ont pas de téléphone dans un coin pour dire : "apparemment, vous nous avez envoyé le papier mais ça ne fonctionne pas...". Non, ils préfèrent bloquer le traitement de ton dossier sans rien te dire, histoire que ce soit une association qui n'a rien à voir qui t'informe de tout ça. Ou que tu ne le saches jamais, et que tu restes pauvre.

Bon. Allez, essuie des larmes et reprends toi. Demain tu vas avec ce foutu papier à la CAF pour le donner en mains propres à une autre Monique et ça sera parfait. Tiens, regarde, en plus, il y a un numéro de téléphone (avec surcoût, faut pas déconner non plus, ya pas de petits profits) qui te dit qu'en appelant, tu peux obtenir un rendez-vous et comme ça tu fais pas la queue avec tes 15 kilos supplémentaires. Allez appelle...

Après avoir rempli un QCM de 20 minutes auprès d'une voix robotisée (code postal, numéro d'allocataire, date de naissance, tapez 1 si vous voulez que Soan reste dans l'aventure...), celle-ci m'informe que là c'est fermé alors rappelez ultérieusement. Paf, ça raccroche.

Eh, franchement, c'est bien foutu, l'administration quand même....

Posté par Pr-In à 18:10 - Commentaires […] - Permalien [#]